MONOLOGO DE BUENAFUENTE!! MUY BUENO!!

>>>>>>> > > El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, >>>>cuando sopló>>>> > > las velas, mi mujer y yo le dijimos:>>>> > >
-Cariño, pide un deseo.
A ver, ¿qué has pedido?>>>> > >
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:>>>> > > Una play station o un>>>>hermanito.>>>> > >
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:>>>> > > "joder, la playstation son ochenta mil.">>>> > > Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va >>>>ella sola.>>>> > >
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y >>>>lo que>>>> > > cuesta dejar embarazada a tu mujer.>>>> > >
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás >>>>parado,>>>> > > le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para >>>>ducharte.>>>> > > Y la dejas embarazada a la primera!>>>> > >
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de >>>>España de>>>> > > tanto empujar, que dejarla embarazada..!>>>> > >
Eso si, os ponéis los dos muy melosos:>>>> > > Velitas, incienso, música de saxofón.
porque piensas:>>>> > > Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del >>>>amor.>>>> > >
Después de seis>>>>meses sin que se quede embarazada>>>> > > dices:>>>> > >
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".>>>> > >
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a >>>>todo el>>>> > > mundo, pero lo que cuenta es meter gol.>>>> > >
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:>>>> > >
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.>>>> > >
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:>>>> > > -Tres al día cada 6 horas.>>>> > > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.>>>> > >
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en >>>>esos>>>> > > días>>>> > > sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.>>>> > >
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.>>>> > >
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena >>>>el>>>>teléfono:>>>> > > -Cariño, me ha subido. Vente>>>>corriendo.
Tiene que ser ahora mismo.>>>> > >
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:>>>> > > -
Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la>>>>temperatura.>>>> > > -¿y no puede atenderla un médico?>>>> > >
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.>>>> > >
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., >>>>que>>>>dices:>>>> > > "jo, yo así no puedo!>>>> > >
Esto es como comer pipas peladas.!".>>>> > > Y es que ella no piensa en otra cosa.
¡Coño, que parece un >>>>tío!>>>> > >
Y yo me siento como una máquina.>>>> > > Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:>>>> > >
"Su espermatozoide, gracias!.>>>> > >
Y, encima, todo el mundo te da consejos:>>>> > >
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que >>>>ella se>>>>ponga>>>> > > un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora>>>>tumbada>>>> > > con los pies en alto.>>>> > >
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene >>>>que>>>> > > decirle a ella:>>>> > >
"¡Aguanta, aguanta un poco más!">>>> > > Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al >>>>médico, y va>>>> > > y>>>> > > me dice:>>>> > >
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de >>>>semen,>>>> > > porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.>>>> > >
Qué tú piensas:>>>> > >
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me >>>>extraña es>>>> > > que me quede alguno!".>>>> > >
Y el médico:>>>> > > -
Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que se >>>>conoce>>>> > > como..."Espermatozoides vagos".>>>> > >
Y mi mujer:>>>> > > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día >>>>tocándose los>>>> >huevos.>>>> > >
Y el otro:>>>> > >>>>>-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e>>>> > > implantarlos en el óvulo.>>>> > >
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles >>>>taxi para>>>> > > recorrer doce centímetros.!>>>> > >
Y el médico:>>>> > >
-Es que ésto es muy difícil.>>>> > > Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo >>>>puede ganar>>>> > > uno.>>>> > >
-¡Mira, como en Gran hermano!>>>> > > El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en >>>>una>>>> > > habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú >>>>te>>>> > > sientas allí, a ver si se anima.>>>> > >
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y >>>>lo único>>>> > > que piensas es:>>>> > > "¡Huy!, fíjate ésta...>>>> > > con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el >>>>parto,>>>> > >
¿eh?...>>>> > > ¡Huy!,>>>> >>>>> >
esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver >>>>como>>>> > > amamanta al niño!">>>> > >
Y encima, mi mujer desde fuera:>>>> > > -Cariño! ¿Has terminado ya?>>>> > > ¡En casa no aguantas tanto!>>>> > >
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues >>>>llenar el>>>> >vasito.>>>> > > Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas >>>>los>>>> >resultados.>>>> > > Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que >>>>ya tienes>>>> > > sea tuyo.>>>> > >
Miras al niño y piensas:>>>> > >
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo >>>>una cara>>>> > > muy corriente".>>>> > >
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle >>>>Alejandro.>>>> > >
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?>>>> > >
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:>>>> > > -¡Ay, que niño tan>>>>listo.!>>>> > > ¿A quién habrá salido?>>>> > >
Qué ahí ya dices:>>>> > > ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!>>>> > > Pero de pronto reaccionas:>>>> > >
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!>>>> > >
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla >>>>embarazada era>>>> > > más fácil:>>>> > >
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.>>>> > >
¡Coño, lo teníamos todo a favor!>>>> > > Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me >>>>pasa nada.>>>>
Lo>>>> > > que tengo es estrés.>>>> > >
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si >>>>jugando me>>>> > > relajo un poco.